Нытьё. Ну такое. Меня вот раздражает нытьё жутко. Хотя я и сама нытик. Поэтому, наверное. Пересмотрела ещё раз урок Саши. Перечитала задание. Пришла к выводу, что нытьё - ресурс.
Во-первых, это один из способов освободиться от переполняющих негативных эмоций. Поныла и легче стало.
Во-вторых, ныть можно красиво. Упиваясь и превращая сей нелицеприятный процесс в интересное действо. А если с пользой для других, вообще круто. Ещё и заплатит кто-то.
В-третьих, это инструмент управления. Вот представьте, что вы научились нытьё своё контролировать. Стали дисциплинированной в этом смысле. Самоощущение меняется, понимаете. Вот я уже и не тряпка, а вполне себе осознанно контролирую своё поведение. Результат тут мощный может получиться. Как первый шаг на пути к управлению всей своей жизнью в целом.
В-четвёртых, ныть приятно) Сидишь такая, вся в соплях, бедная и несчастная, а тебя жалеют, жалеют, развеселить пытаются (только не злоупотреблять и только по правде, когда действительно фигово внутри).
Но это всё не главное, мне кажется. Я последнее время часто задумываюсь о ресурсах. О тех конкурентных преимуществах, которыми обладаю. О том, что я могу давать партнёру. Так вот. Одна из ролей, которая таким преимуществом может стать — быть для партнёра консультантом. Научиться помогать ему и поддерживать его. Выводить тем самым партнёра на его новый уровень. Много таких, кто обладает подобным навыком? Думаю, не много.
Вот мне бы хотелось, чтобы пройдя этот курс, каждая из нас стала немного консультантом для своего партнёра. Вот нытьё, например. Ему плохо. Он страдает. Вместо того, чтобы раздражаться — подстроиться и вести его постепенно в более ресурсное состояние. Настроиться на партнёра. Это навык. Это работа. Пробуйте.
Не буду лицемерить и говорить про чистой воды альтруизм. Такого не бывает, а если и бывает, то крайне редко. Мне кажется, это не про нас. И мы тоже хотим, чтобы наше нытьё слушали и вытирали нам с личика слёзки мягкой салфеткой. И тут тоже есть консультантский момент. Настройка процесса. Помогите партнёру. Научите его как сделать вам хорошо. Это не менее важно, чем делать хорошо ему.
А для этого излагайте свои потребности чётко, с внятным посылом, во-первых. Во-вторых, мыслите шире, не пытайтесь получить результат в один шаг. Один стимул — одна реакция. Часто требуется промежуточное действие, некая подготовка, подводка. А когда сразу с наскока, во многих случаях это воспринимается как бессмысленная торопливость. И вызывает она в лучшем случае раздражение. Представьте, вам реально плохо, а к вам подходят, хлопают по плечу и говорят: «Забей. Нормально всё будет. Пойдем потрахаемся». Ну бесит же.
Сначала подстройка, покажите, что вы понимаете что происходит. И ведите вверх. Это не один шаг точно. Получите результат, не сразу, но получите. И важно смотреть на градус расстройства. Если это ерунда какая-то, то и «плюшка» поменьше. А если что-то серьёзное, то одной и не обойтись.
Отходите от линейности. Будьте более объемными, интересными, непредсказуемыми.
Марья. Вот прям супер, мне кажется. Во-первых, конкретно. Во-вторых, в два шага. То есть, хорошо, что не сразу к попке тянуться надо, а то я бы не поверила. Какая там попка, когда пошевелиться от страданий не можешь. А после накормленного контура Силы и ощущения теплой отцовской заботы, самое оно. Супер.
Ирина Ерофеева. Ира, мне нравится. Заход из контура Силы — это именно то, что нужно в подобной ситуации. Верю. И обещание счастья (перевод в контур Страсти) тоже очень хорошо. Мне вот только форма кажется слегка высокопарной. Слишком метафорично как-то. Я бы добавила жизни, приземлённости. Ну то есть, когда я хочу есть, вот прям голодная, меня скорее обрадует обещание скорой горячей сосиски с кетчупом на тарелке, чем «извергающее ароматные пары произведение кулинарного искусства». В остром состоянии хочется чего-то такого, что можно «потрогать», как бы опереться на это, почувствовать, что оно настоящее. И вот последний абзац этюда он как бы уносит от реальности, а конкретного успокоения не приносит. Мне так кажется.
Oksana. Да, возможно. Окутать теплом, почувствовать себя в сильных руках. Дать волю эмоциям, успокоиться. Было бы круто продолжить и увести всё же из этого состояния. Попробуете? Хочется продолжения.
Mariya Kashirskaya. Возможно, во мне тут всполыхнулся мой очень ранимый мальчик, но меня бы это обидело. (Не знаю почему мальчик, а не девочка, но я прям явно почувствовала его сейчас в себе). То есть мне вот фигово, а ты такой мне писю показываешь. Машенька, если тебя это точно бы в ресурс привело, то ок, конечно. А меня почему-то зацепило и захотелось капризничать)
Uliana. Ульяна, мне показалось, что у Вас нытьё связано с усталостью от чрезмерной ответственности, которую Вы взяли на себя. В этюде явный запрос на её снятие, на ощущение себя более легкой, такой девочкой, за которую всё решат. Если я правильно поняла, то первый абзац да, мне кажется то, что нужно. А вот второй я бы уточнила. Не хватает там конкретики. Пространные обещания, ещё и трудновыполнимые. Точнее совсем не выполнимые. Завтра Вы не будете совсем другая. Мне бы стало только горше, если бы обещания были заведомо ложные. Меня такое ввергает в ещё большее отчаяние. Лучше бы пирожок с мясом принесли) Возможно, это только у меня так и с Вами бы сработало.
На самом деле всё то, что я выше написала, это моё сугубо личное восприятие. Задание было про ваш опыт. Описать именно то, что сработало бы с вами. Поэтому этот разбор, мне кажется, стоит воспринять как некий толчок к себе. Вдумайтесь, пожалуйста, ещё раз, точно ли именно такое сообщение вернуло бы вас в ресурс? Точно ли именно так вы скажете партнёру написать вам и точно ли будете довольны произведённым результатом? Так вам будет легче понять и себя, и понять как вернуть в ресурс своего партнёра.
Спасибо за вашу работу.