Зачем нам отношения? Для чего? Думали?
Есть три философские категории, или наиболее общие понятия. Любой предмет или явление можно свести к какой-либо из них.
Человек – это вещь. Материя. То, что обладает большим или меньшим постоянством формы. То есть, если я родилась человеком, то я человеком и умру. Я не стану в течение жизни кошкой, или помидором, например.

Вещи присущи определённые свойства.
Свойства вещи и сама вещь познаётся в отношениях. То есть в связи.

Когда ребёнку дают какую-то игрушку, он начинает исследовать её свойства. Бросает, стучит ею и по ней, разбирает и тд. То есть, он её исследует; изучает её суть.

Как мне исследовать мою суть? Мне нужны отношения.
Как я пойму, что я обидчива, если окружающие боятся даже дунуть на меня?
Как я пойму, что я вообще-то ревнива, если вокруг меня только деревянные солдаты, присягнувшие мне на верность?
Мне нужно выйти в люди.

Мне нравится мысль о том, что люди окружающие нас – это наши зеркала.
А ещё я думаю о том, что путь человека – это поиск гармонии. Внутри нас есть стремление к согласованности, симметрии. И задача в том, чтобы вырастить в себе вот это гармоничное ощущение.
Партнёр нам в этом помогает. Не в плане того, что он должен быть «половинкой» и бла-бла-бла, а в плане того, что в определённом смысле он является нашим коучем.

Я взаимодействую с партнёром и меня что-то в нём раздражает. Я понимаю, что коль скоро раздражаюсь я, то и меняться нужно мне. Да? Да. Партнёр показывает мне мои зоны роста.

Так вот у меня вопрос. Возможно ли развиваться и меняться в условиях отсутствия обратной связи? Сможет ли врач назначить верное лечение, если пациент утаивает симптомы?
В психиатрии есть такое понятие как диссимуляция. Это сознательное утаивание симптомов заболевания. Так вот сокрытие симптома – это симптом.

И в случае, когда мы говорим об отношениях, сокрытие неких фактов – это симптом, свидетельствующий, на мой взгляд, а) об отсутствии доверия; б) о низком ЧСЦ (иначе на черта вы выбрали того, кому не можете довериться?)
***

На мой взгляд, самые ужасные вещи о себе лучше вываливать партнёру сразу.
Я бы в этом задании подумала бы не о той ужасной вещи, о которой вы не сообщаете партнёру, а о причине, по которой вы о ней не сообщаете.

Ну почему? Почему я не говорю это ему?
Я боюсь, что он осудит меня? Ну то есть я сама себя осуждаю? То есть, у меня конфликт какой-то внутренний?
Или я боюсь, что партнёр меня оставит? То есть, моя гравитация слишком мала?
Я боюсь, что ему будет больно? А как больно ему будет, когда он узнает, что я утаила это от него?
(Кстати, я не слишком верю в этот пункт. Мне думается, что мы эгоистичны. И боимся не чужой боли, а её последствий для нас.)
Короче, открытость и правда создают близость. Это первое.
А второе – копайте глубже, друзья. Ищите второй план.
***

Ольга К – угу. По заданию, вы не рассказываете о чём-то партнёру из страха, что он уйдёт. У вас «только идея», о которой «иногда» вы думаете. Ну типа прикольно было бы, наверное. Мне кажется, тут нет страха, что партнёр уйдёт. Скорее, присутствует страх, что партнёр предложит осуществить эту идею. Могу ошибаться.

Anna B – не очень поняла, вы боитесь, что партнёр сбежит с разговора, или что сбежит совсем? Мне кажется, фантазия па-де-труа одна из любимых у мужчин. А ещё, что вы лукавите.

Oksana Semenova – спасибо. Понимаю, что интересно. Не понимаю, что в этом ужасного, и почему боитесь рассказать об этом партнёру.
***
Вообще, сложно, конечно, разбирать этюды этого задания, поскольку границы «ужасного» у каждого свои. Может, потому что у меня они несколько шире, мне кажется, что вы недоговариваете. Выдаёте какую-то ерунду за вершину вашей аморальности. Я не могу понять, вы такие прям хорошие? Или вы очень плохие? Такие плохие, что прикидываетесь хорошими. М?
Подозреваю диссимуляцию. А значит, далеко мы в вашем «лечении» не продвинемся.
***

Татьяна – ага, мне нравится. Нравится тем, что есть объяснение, почему не говорила раньше, и почему сказала сейчас. Есть попытка копнуть глубже. Это круто. Может и не надо пытаться найти объяснение, зачем нужен такой сюжет. Существенно то, что вам хочется его отыграть. Поэтому я бы сосредоточилась на поиске партнёра, с которым это возможно.

Это знаете, когда партнёр говорил мне «ой, мне так стыдно, я такой извращенец» (по пустяковому совершенно поводу, на мой взгляд) я вспоминала, что Саша где-то говорил о законе, не помню точно, кто сформулировал. Но суть такая, что если вам нравится какой-то особенный вид секса, то найдутся и другие люди, которым нравится то же самое. (На порнохабе, кстати, рубрика «дэдди» едва ли не самая посещаемая.)
И на мой взгляд, если двум взрослым людям нравится делать что-то этакое, то никакого извращения нет. В общем, я бы рассказала. Если не поймёт – то может и ну его?

***
Вообще, я бы задумалась (это для всех сейчас). Может быть, урок ваших отношений как раз в том, что бы научиться говорить друг с другом? И если по обратной связи вы понимаете, что не нашли понимания у партнёра, то, может быть, это является обратной связью на то, что ваш выбор не был верным?
***

Elya Chukmarova – «ужасно любопытно» это не про «ужасно», а про «любопытно». «Испорченная» от того, что порнушку хочется вместе посмотреть? Хм. Какой же высокоморальный, должно быть, у вас партнёр.
Не верю. Скорее всего, вы обманываете меня. Или обманываетесь насчёт партнёра.

Anna Zolina – не очень поняла, Анна. Вы не рассказываете о том, что хотите попробовать, тому чуваку, который предложил? Тогда это мимо задания. Вы хотите, он хочет; где ж «ужас-ужас»?
Или вы хотите отшлёпать кого-то ещё? Из этюда не ясно. Хотелось бы большей определённости.

Мария Агафонова – на «ужас» тянет только фантазия с любовником. Но поскольку выражена она в сослагательном наклонении, партнёру боятся нечего. Соответственно и вам тоже.

Ольга Великоднева – ну и что?

Ekaterina Porunova – мне кажется, интересно было бы подумать, почему вы боитесь рассказать об этом партнёру. Я примеряю это на себя: допустим, мне нужно много партнёров. Ну типа, мне быстро становится скучно, и хочется чего-то ещё. Зачем мне вот этот, который рядом? Почему бы ему не рассказать? Ну уйдёт, будет другой.
Или я боюсь, что другого не будет? То есть я держу его как запасной вариант? И не рассказываю о том, что я шлюха, не потому что я шлюха, а потому что мне стыдно, что я его использую? М?

***
Вот, кстати, тоже интересно. Почему-то все решили, что нужно непременно что-то о сексе рассказать. Да, Саша в уроке говорит о роли Шлюхи. Но разве отталкивающее и притягивающее – это только секс? Если я скажу своему парню (сказала), что меня напрягает то, что он хочет видеть меня каждый день, и что я могу с ним встречаться только два раза в неделю – это оттолкнёт его? Да. Но и притянет, верно?
Сказать, что меня устраивает то, что он женат, потому что он не нужен мне все семь дней в неделю – ужасно? То, что вы врёте ему и недоговариваете – отвратительно?
Почему-то не было этюдов в подобном ключе. Какая-то однобокость вырисовалась.
***

Tatiana Andrushchenko – боитесь рассказать, что понравилось? Мне кажется, фантазия о насилии такая бытовая, что простительная. Тем более, что парень вам нравился, вы же с ним кокетничали. Не ужасно мне совсем.

Ольга Смышляева – ага. Можно попробовать не с человеком в непосредственной близости, а с кем-то в нете. Думаю, и партнёру понравится.

Elena Sivacheva – да, забавно. Вы зайка.

Полина Полякова – у меня ощущение, что я детском саду. Полина, я думаю, что если вы поделитесь тем, что вы разглядываете мужчин – партнёр расскажет, что разглядывает женщин. И, уверена, все делают это. За себя могу сказать, что делаю. И разглядываю не только мужчин, но даже (о, господи) женщин.

Antonina Mikhaylova – охо-хо. Антонина, вы серьёзно? Это так постыдно, так омерзительно!
Это я о себе сейчас. Поехали кататься, короче.
***

Друзья мои.
Урок этого урока (прошу прощения за тавтологию), на мой взгляд, в том, что надо говорить партнёру о своих желаниях. Надо.
Вы не говорите ему о своих желаниях из каких-то эгоистичных соображений. Потому что он вас бросит, не так посмотрит, заклюёт.
Так вот хорошо бы осознавать их. И желания, и соображения.
И, осознавая, признаваться.

К изучению рекомендую пост в Коломбине «Притяжение открытости».  И там же, в разделе «экспертам» лекцию «Питон». О личных границах и практике сближения.

Всем спасибо, до новых встреч.