Что такое секс? (Я имею в виду сам коитус) Это генитальный контакт двух и более людей с целью получения удовольствия. То есть, мы здесь говорим и о теле, и о нарушении границ (проникновение в той или иной степени присутствует, не так ли?).
Соответственно, секс с точки зрения Контурной карты это контур Силы и контур Власти.

Что такое ревность? Ну прежде всего это эмоция, так? И это эмоция негативная. Нам больно. И больно не телесно — нам больно на эмоциональном уровне. Мы боимся, что утратили контроль над партнёром. То есть, мы заключили его в некую рамку того, что якобы «наше», а он из этой рамки выпрыгивает. Обесценивает, как бы говоря, что вот это поле (моё поле) плохое, и он пошёл пастись на другое пастбище.
Получается такое нарушение границы наоборот.

Понимаете? То есть, ревность это эмоция, и это нарушение границ. Это контур Власти.
И поэтому, на мой взгляд, здесь были излишни телесно ощущаемые маркеры.

Более уместно было бы вспомнить о ролях д/с. Есть выражение «вертикаль власти». Вот где вы находитесь на этой вертикали?
Когда я нахожусь сверху (ревность ещё с ЧСЦ плотно завязана) мне в принципе пофиг, что делает партнёр. Меня это беспокоит, конечно, но не слишком сильно. Моя гравитация настолько сильна, что я понимаю: партнёр от меня никуда не денется.
Мы говорим, что ведущий партнёр не уходит. Уходит ведомый. Ведущий как компания, которая просто ищет сотрудника взамен ушедшему. Спокойно.
Я типа головка сыра, которая каждый день наращивает бочка. И если сорока-воровка вдруг отщипнёт кусочек от меня, мне неприятно конечно, но я понимаю, что страшного ничего не произошло. Потому что горшочек продолжает варить.

То есть, когда я нахожусь на этой вертикали сверху – я не дёргаюсь по поводу того, где и с кем сейчас мой партнёр.
Соответственно, если вы начинаете дёргаться – это такой сигнал для вас, что ресурсов у вашего партнёра больше. То есть вам нужно увеличивать собственную гравитацию, и воспринимать ситуацию с ревностью, как часть обучения в этих отношениях.
Когда я сверху, партнёр видит моё спокойствие, и сам начинает дёргаться. Он пытается прорваться и его это заводит.

Как мне завести его, если дёргаюсь я?
И вот тут я напоминаю о практике удовольствия от неудовольствия. Я показываю партнёру, что он далеко проник в мои границы. Я настолько плотно «его», что получаю удовольствие от всего, что он делает. Даже если мне это не нравится.
Ну я так думаю.
***

В этой связи наиболее близкими мне показались этюды двух Татьян.
Tatiana Andrushchenko – ну круто. Так вот очень буднично, как будто бы. Как будто Татьяна совсем не ревнует. Но внимательно приглядевшись к тексту, видишь, что ревнует. Об этом свидетельствуют «наглые глаза» и эти «чёртовы красные губы». Очень деликатно показала свои эмоции, здорово. Татьяна уже писала об этих скульптурах, поэтому я понимаю, что она сама хотела бы любить тех женщин, что были натурщицами. «Невозможно не потрогать» — то есть она как бы оправдывает своего партнёра. Ну и описание такое, что да невозможно не возбудиться. Мне понравилось, спасибо.
Немножко не хватило, правда. Показалось, что одной фразы не хватает. После «кусочков» ещё что-то просится. По мелодике как будто рвано. Нет такого ощущения?

У Смирновой Татьяны несколько иначе. Показала много эмоций. Очень искренне, меня это тронуло. Единственное, тоже мне несколько не хватило вашего удовольствия от этого. То есть, я как ваш партнёр чувствую, что вам больно, и что это я сделал, и это меня греет. Но вторым планом появляется такое ощущение вины. Хочется делать больно другим, но не хочется чувствовать себя виноватым за это. А не виноватым я буду тогда, когда увижу, что партнёр кайфует от этого.
Добавить бы. Типа «Утёрла ими своё лицо. Прижала к носу. Понюхала. Вкусно».
Ну и в целом вкусно написано так, с горчинкой. Здорово. Спасибо.
***

В остальных этюдах, друзья, мне не хватило конкретно.

Мария Агафонова – тут то, о чём я говорила выше. Вы взываете к Силе, а в ситуации ревности это неуместно. Не очень верю. Последняя фраза прям-таки просится в женский роман.

***
Ко всем задание: зайдите на порносайт и послушайте диалоги. Что-то я сомневаюсь, что хоть где-либо вы услышите про «жар желания» и тп. Такие обороты крайне пошлы, друзья. Я морщусь, когда такое вижу. Не пишите так, пожалуйста.

Ольга Великоднева – ой, Оля. Вот вообще нет. Тут вообще нет про ревность и есть нарочитое упоминание книги, которую (я почему-то в этом уверена) вы никогда не открывали. То есть, я понимаю, что вы ревнуете меня отчаянно. Но ещё более отчаянно боитесь в этом признаться, и драпируете свою ревность старыми театральными тряпками. Мне скучно.

Ольга К – вопрос излишен. И механизма я не понимаю из вашего сообщения. Почему «они тоже начинают мне нравиться». Тут какая-то ложь скрыта.
Мне нравятся женщины. И когда партнёр на них смотрит, я ревную. Потому что он может их трахнуть, а я нет. Но они мне нравятся до того, как он на них посмотрел. Когда он посмотрел, моя ревность становится сильнее . Но я не верю, что можно захотеть, потому что кто-то хочет. Возможно, потому что у меня не было такого опыта, не знаю.

Ольга Смышляева – вам, Оля, я тоже не верю. Не верю в то, что можно хотеть того, кого хочется «побить, порвать, растоптать». Утром деньги, вечером стулья. Если вам хочется побить – ну так расскажите про это. Так расскажите, чтобы я возбудился. Единственное, что я тут вижу, это запреты, запреты, запреты, запреты. Запреты на эмоции, запреты на причинение другому физического ущерба, и даже запрет на самое желание оного.

Ekaterina Porunova – Катя, два раза «не люблю, не люблю». Слышу «люблю» и страх в этом признаться.
Долгая подводка к сути. Что опять-таки для меня свидетельство вашего страха на выражение эмоций.
«Отшлёпали» — это уж очень мягко для ревности. «Хочу, чтоб меня выпороли, исхлестали так, чтобы задница горела. Чтобы моё тело снаружи страдало так же, как страдаю внутри. Может, тогда мне перестанет быть больно».
Про «перестала себя любить» я бы молчала. И в «готова» я слышу высокомерие. Послушайте сами. Не «я хочу быть наказанной, потому что понимаю, что заслужила; и мне нужно это наказание, чтобы очиститься», а «я готова». Королева-мать обводит взглядом своих подданных и ложится на плаху.
И в конце припечатала ещё нарочитым «буду поздно, готовься».
Короче, больше о себе, и меньше манифестов.

Anna Zolina – Анна, да из вашей подводки, понятно, что не «просто». Это не просто для вас, и я после этого «просто» забоюсь совать свой член в ваш рот.

Слава – вы такой пусик. Это не возбуждающе ни разу. Я скажу вам, что произойдёт, после того как ваша партнёрша получит такое сообщение. «Ути, милый, прости-прости-прости! Я больше так не бууууду». Вытянет губки бантом, чмокнет вас; и в следующий раз не будет выходить на связь с вами неделю. Потому что вы не поняли.
Не надо писать «до изнеможения» — я начинаю подозревать, что в тренажёрке вы отнюдь не тренируетесь. У меня богатое воображение, да.
«Взмок» — тоже не надо. Уже писала почему. И «отшлёпать», котик мой пушистый, — это же наградить. А за что наградить-то?
«Ты не выходила на связь. Я бегал, занимался в зале, писал песню, делал проект. Ничего не помогло. Хочу тебя выпороть. Чтобы тебе было также больно, как и мне.»
Выкидывайте плюшевых медведей и сложносочинённые обороты за борт.

Elya Chukmarova – я не очень поняла, во что вы будете играть. Он будет начальницей, а вы – им?
И не коннектится у меня «вспыхивает» с «протекает». Вы где-то врёте. На мой взгляд, вот в этом «тёплом возбуждении». Попробуйте переписать из «вспыхивает».

Oksana Semenova – утю-тю. Кто-то так ревнует, что боится. Зайчишка-трусишка меня не возбуждает, Оксана.

Полина Полякова – угу. «Жаль» не надо. «Жаль» это не про ревность. Это типа «досадно, но фигня». Про ревность – это когда вы опишите, что было после того, как вы поняли, что сообщение предназначалось не вам.
И «недавно» мне не очень нравится. «Недавно» это неделю назад, что ли? То есть вы тугодум такой? Я подозреваю, что вы долго думали. А долго думали о чём? Уж не о том, как это было возбуждающе. Вы думали о женщине, которой предназначалось моё послание; вы ревновали. И возникает такой диссонанс, что долгие размышления были посвящены ревности, а собственно о ревности в вашем сообщении полслова.

Antonina Mikhaylova – ага. Я вот про это «мы» в вашем сообщении хотела сказать сразу, как только увидела  этюды.
«Мы» — это местоимение какого лица? Первого. Это то же самое, что и «я». И я настолько чувствую себя связанным с тобой, что говорю мы. То есть, я таким чудом-юдом становлюсь, у которого внутри есть ещё один человек.
Это у матерей такая связь возникает. И некоторые из них очень долго потом говорят «мы», имея в виду ребёнка. «Мы начали ходить», «мы теперь разговариваем», «мы поступаем в институт».
И в супружестве, в паре это возникает. Но когда партнёр говорит мне «мы» в момент, когда я ухожу от него, и при этом он имеет в виду себя — я раздражаюсь. Потому что понимаю: это «мы» — это поводок, который дёргают, чтобы проверить, на месте ли я.
И вы не знаете, действительно ли он хотел танцевать. Возможно, и тогда хотели только вы, а он лишь согласился, чтобы сделать вам приятно.
Поэтому в ситуации с ревностью особенно не надо никакого «мы». Говорите за себя.
И возбуждения тут нет. Я понимаю, что вы просто пытаетесь переключить своё внимание с ревности на танцы. И поскольку ревность была «невыносимой» я не верю, что вам это удастся.
Не сейчас, во всяком случае.
И мне опять скучно, потому что я понимаю про вас больше, чем вы про себя. Говорите о себе.

Anna B – не хватило второй части. Постарайтесь объяснить всё же. Пока совсем не возбуждает.
***

Ок. Это все этюды, что были доступны.
В Мальвине в девятом уроке «Ты мой» лежит пост, где Саша озвучивает идею, что желание во чтобы то ни стало контролировать партнёра – есть желание контролировать субличность противоположного пола. То есть, есть практика «он это я» где я осознаю партнёра как часть себя. Что это не он трогает за задницу другую женщину, а это я её трогаю. Что это не ему весело, а это мне весело, итд.
А есть инверсия этой практики «Я это он». То есть, партнёр отражает мне ту мою часть, которую я не признаю. Ну и хорошо бы подумать, чего хочется этой части. Отношения – это же обучение, верно?

А ещё есть лекция на тему ревности «Как поверить?». И там Саша высказывает мысль, что ревность это ресурс. Это то, что позволяет нам оставаться на рынке. И при таком взгляде можно получить от ревности удовольствие.
Вот хотелось бы, чтобы вы этой мыслью прониклись.

Спасибо вам, до новых встреч.