Самое дрянное, что может быть в длительных отношениях — это стать тумбочкой. Задеревенеть.
Причём скверно и когда ты стал тумбочкой для партнёра, и когда партнёр стал тумбочкой для тебя.

«Тумбочкой» — это типа мебелью. Про которую всё «ясно-понятно». Мне ясно, какого она размера, цвета; где она стоит. Я прихожу домой, и, не глядя, бросаю на неё ключи. Когда ночью иду в туалет, я знаю, где она находится, и обхожу её, не задевая.

Я не жду от неё ничего нового. Я знаю, где она, и чего от неё можно ожидать

— Я знаю, что он, как обычно, придёт ко мне либо с цветами, либо с пирожными. Мы поужинаем, он будет рассказывать про свою работу. Потом мы посмотрим какой-нибудь фильм. Потом займёмся сексом. Утром, если повезёт, ещё раз.
— Я знаю, что когда позвоню ей, она будет дома. Если не дома — то в магазине. Если не в магазине — то в зале через дорогу. Ну, короче, рядом с домом. И она, конечно же, будет меня ждать. Попросит меня купить ей цветы; если не куплю — сделает вид, что обиделась. Потом будет секс. В попу, ожидаемо, не даст.

Тумбочка предсказуема. Я знаю диапазон её возможностей. Она не подпрыгнет неожиданно, не станет вдруг зелёной, не сбежит. И если воры заберутся в квартиру, я очень удивлюсь, если они заберут именно её. Ну что тумбочка? У всех ведь такая есть.

Самое фиговое в этом то, что я страстно желаю, чтобы партнёр стал тумбочкой. Если партнёр — мебель, то он всецело мой. Он никуда от меня не денется.
Он никуда от меня не денется. И потому, когда партнёр становится тумбочкой, я перестаю его хотеть. Ну что я, в самом деле, Буратино, что ли? У меня не стоит на дерево.

Поэтому странным образом запоминаются моменты, когда партнёр повёл себя не так, как мне ожидалось. Вразрез шаблону.

— Я сказал ей, что пойду на вечеринку с друзьями. А она не устроила мне, по обыкновению скандал, а спокойно пошла спать.
— Я разозлилась на него так, что плюнула ему в лицо. Думала, что он меня ударит. А он кончил.

Самое паршивое в длительных отношениях — это стать тумбочкой. Поэтому чтобы быть в отношениях длительно — нужно не быть тумбочкой.
***

На мой взгляд, это задание было на растяжку. Саша говорил где-то, что для того, чтобы флиртовать, необходимо перемещение по оси д/с, и по мальчик-девочка. И хорошо было бы, если бы диапазон ролей включал бы в себя все ипостаси линии МаЖеЛюШ.
Нужно учиться пробовать разные варианты. Если когда-то какой-то вариант сработал — это не значит, что он сработает в следующий раз. Если я не знаю, каков будет следующий шаг партнёра, то это плюс ему. И мне. У нас же тождество, верно?
Стереотипия — самое ужасное, по-моему, что может с нами случиться. Пока мы живы — мы меняемся.

А ещё мы помним, что первым мирится тот, кто первым вернул себе ресурс. Если вы остыли, но думаете «нет, это он должен приползти ко мне первым» — то вы не в отношениях, вы на войне. Этот вариант не рассматриваем.

Для меня задание было сложным, потому что я не знаю гарантированного способа восстановить отношения. Гарантированный способ для меня — это отсутствие гарантированного способа. Ну то есть, когда рвётся шаблон.

Поэтому я рассматривала ваши этюды на предмет растяжки. Насколько сильно отличаются ваши способы друг от друга.
А ещё — насколько ваши способы оригинальны. Насколько ваши этюды отличаются от этюдов других участников. Насколько они уникальны.
Приступим.
***

Мария Агафонова — обнимать и целовать — это нет. Не надо пытаться решить задачу в один ход. Ссора для меня — это типа между нами возникает стена. Причём, если партнёр ещё не в ресурсе — то он строит эту стену. А вы как бы не пытаетесь разрушить эту стену, создав общее пространство. А перелезаете через неё. Обнимать того, кто обижен на вас — это агрессия, на мой взгляд. И к мягкости это не имеет отношения.
«Написать» — хорошо. Хотелось бы видеть пример такого сообщения.

Ольга К — первый вариант нарочитый очень. Не верю. И не думаю, что им можно восстановить отношения. Вы думаете, партнёр прибежит спасать тапки? Или доставать вас из верёвки? Угрожать самоубийством совсем не экологично, по-моему. Подумала бы ещё.
Во втором хороша последняя фраза. Оставила бы только её. Типа, как у Ницше: «Я люблю тебя, и какое тебе дело до этого».

Tatiana Andrushchenko — 1. первый нормальный в плане накала. Достаточно высокий эмоциональный градус, хорошо. От «бифштекса» поморщилась. Думаете, партнёр так оголодал? Сработает, если только ссора произошла именно из-за бифштекса.
2. «В него» — не надо. Вы же в отношениях, так? В коммуникации участвуют двое, поэтому ссора — это и ваша ответственность тоже. Партнёр не виноват.
Поэтому кидалась бы не в него, а не знаю… начала бы молча бить тарелки, например.

Ekaterina Porunova — 1. «признать всю ответственность за ссору» — это хорошо. Человек в эмоциях — это ребёнок. И сказать, что ответственность не на нём, а на мне — это круто.
2.»Нападём на него с подружкой» — не уверена, что можно считать жёстким способом. Здесь, как мне кажется, была бы уместна Д-роль. Напасть сверху. Снять ответственность с него через его нижнюю позицию.

Ольга Великоднева — 1. «дура» — хорошо. «Больше не повториться» — плохо. Так говорит ребёнок. То есть, партнёру нужно быть для вас родителем. Взрослый человек знает, что это повторится. Поэтому я злюсь, когда такое слышу.
2. Незамысловато и вообще не гарантировано.

Elya Chukmarova — объятиями и поцелуями заканчиваются оба варианта. И потому мне немного скучно, Эля. Видите, да, что они не слишком отличаются?
«Дурачиться» — хорошо, и «смешить» — хорошо. Типа, вы оба котятки и играете. С Мальдивами — может, уже купить билеты, и пригласить? Из мальчиковой роли попробовать.
«Поднадуюсь» — совсем не нравится. Меня бы ещё больше разозлил этот демонстративный дутый уход.

***
Подумала сейчас, что почему-то многие из вас восприняли «мягкий» способ — когда просите прощения вы, а «жёсткий» — когда прощения должен просить партнёр. Но он же не брал у вас ссуду, так? Поэтому он не должен.
Исхитриться так, чтобы партнёр попросил прощения — вот это да.
Но такого я пока не увидела.
***

Antonina Mikhaylova — это не спорный вопрос, Антонина. Оба способы одинаковые, поэтому и понять, где какой — невозможно.

Oksana Semenova — Оксана, мне не нравится способ отправить эротическое фото, как решение конфликтной ситуации. Данный метод предполагает, что, не будучи в ссоре, вы эротических фоток партнёру не отправляете.
Получится так, как описано в Сашином посте: я надела чулки, приготовила ужин, зажгла свечи — а он пришёл, увидел, и со злобными выкриками сбежал.
Второй тоже не нравится, потому что не понимаю. Типа перед гостями мне придётся изображать любящего партнёра? Иллюзия восстановления отношений на период присутствия гостей гарантирована. Но вот после — не думаю.

Ольга Смышляева — я не уверена, что если в партнёра полетит всё, что попадётся вам под руку, он бросится вас целовать. Напоминает сцены из фильмов для розовопятых барышень. Я в существование таких партнёров не верю, но как знать, может быть, ваш партнёр именно такой.

Полина Полякова — мягкий, это типа как будто ссоры не было? Ну, может быть. Учитывая то, что вы всё-таки начинаете разговор первой, партнёр может воспринять это как вашу просьбу о прощении. «Потихонечку выводить» — непонятно. Хотелось бы большей конкретики. Хотя, в принципе первых двух фраз достаточно.
Во втором варианте — не уверена. Тем более, что подобный уже был заявлен у Маши.

***
Ок, друзья.
Мне показалось, что ваша растяжка недостаточна. Диапазон ролей и вариантов поведения узок.
Хотелось бы увидеть нечто парадоксальное. Не шаблонное.
Типа, подползти к партнёру с прутиком, на котором будут развеваться белые трусы. Или по свежему снежку вытоптать «Дура!» и нарисовать стрелочку, в конце которой стояли бы вы. На работу завалиться в фате, и со словами «я согласна!» припасть на одно колено. Послать ящик любимого пива. Подговорить хулиганов напасть на него, появиться в костюме Супермена и киношно их раскидать.

Короче, хотелось чего-то нетривиального, своеобразного, смелого. Странного, может быть.
Но — вашего.

Вспоминая традиционно-новогоднее: «В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам; мы перестали делать большие и хорошие глупости… Господи, как скучно мы живем!…
…Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье? Жизнь полна неожиданностей. И это прекрасно.» (с)

Для того, чтобы неожиданностей было больше, чтобы партнёр не скучал, а отношения развивались — рекомендую тренировать растяжку. Перемещаться по осям и ролям.

Спасибо. До встречи.