Друзья мои, я недовольна.
Я недовольна тем, что сегодня профукала абонемент в спортзал по собственной несознательности. На работе адская тоска: товара нет и, похоже, этот сезон  спущен в трубу. Партнёр делает ремонт в их с женой новой квартире, и ко мне он уже месяц не приезжал; на весах плюс два кило.
Жизнь – дрянь, короче.
И этюды ваши – тоже.

Ну ладно, положим, этюды не дрянь, но недовольна я ими конкретно. А поскольку я ваш преподаватель, то понимаю, что аховость ваших этюдов – это и моя ответственность.

Да, я выпала с разборами на неделю, и потому обратную связь вы получаете с запозданием.
Но милые мои, можно же было включить логику.
Мы с вами движемся от простого к сложному. От флирта в начале отношений – к флирту, который эти отношения сохраняет. От ситуаций, когда вы условно прищемили себе палец – к ситуациям, когда вам реально плохо.

Ну скажите мне: вот лежите вы пластом с ощущением полного трендеца и разрухи. И неужто вы взбодритесь на раз, увидев в этот момент рядом с собой разудалого медбрата? М?
Я что-то сильно в этом сомневаюсь.

Давайте-ка ещё подумаем. Берн выделил три Я-состояния, в которых время от времени бывает каждый человек. Это Родитель, Взрослый, Дитя.
Так вот скажите мне, кто из этих товарищей ревёт? Кто ноет?
Плачет и ноет ребёнок.
И если ноет ваш партнёр, вам до того, как начать демонстрировать ему свои прелести – необходимо сначала вывести его во взрослую позицию.
Ну то есть опять это двухходовка как минимум.

А многие из вас, как и прежде, с истошным улюлюканьем и шашкой наголо пытаются стремительно вскакать в постель партнёра.
Не выйдет. Прежде чем улюлюкать, надо убаюкать. Успокоить. Вернуть в ресурс.

Охохо.
Давайте на примерах, конкретнее.
***

Tatiana Andrushchenko — Тань, ну я не думаю. Я не думаю, что эту нудную шарманку партнёра может остановить ваше секс.обследование. Если перевернуть ситуацию, и представить, что вы в нересурсном состоянии – вот что могло бы вас оттуда вывести? Партнёр же зеркало, верно?
Мне кажется, сюда бы не медсестрицу, а повариху с бифштексом из предыдущего этюда вызвать. Типа, накормить-напоить сначала добра молодца. А потом уже играть в больничку.

Мария Агафонова – угу. Есть такой метод в психологии, называемый «амортизация». Типа соглашаться со всем, что мне говорят. «Ты дурак» — «Да, я дурак». «Они козлы! – Да-да, ты совершенно прав».
Только есть правило, Маша. Амортизацию можно применять лишь, если вы не рассчитываете на повторный контакт. В очереди, или в автобусе – идеально. Но не с близким человеком. Потому что амортизация – это очень больно.
Вы здесь типа мать, но мать нересурная. Иной раз видишь такую картинку: ребёнок несёт маме листок; и просит посмотреть, и порадоваться, как здорово он что-то там нарисовал. А мама уткнулась в телефон, и не смотря ни на рисунок, ни на ребёнка, говорит: «Да, да, милый. Всё прекрасно».
Не надо так.
Чай с пирогом – очень хорошо. И плед хорошо. Награду для себя только нужно вписать. Вы же затрачиваетесь, так ведь?

Ekaterina Porunova – Катя, во-первых, много. Когда много – внимание рассеивается. Хочется большей точности и определённости. А из этой многословности я понимаю, что понимания, как переключить внимания, нет.
Во-вторых, есть ирония. Я её вижу в «великий ум», «весь из себя герой», «ныть-то как умеешь».
Ирония – это пристройка сверху. Когда я тоске – я и так ощущаю себя ниже плинтуса. Не надо добавлять.

Вот «а потом» должно было быть не потом, а вначале. Сначала укутать, сначала развлекать, сначала дать мяса, а уж потом пусть Артемошка развлекает Красну Шапку.

Ольга Великоднева – посыл хороший, «давай» только уберите. «Давай» это типа вы на равных. А вы не равных сейчас. Вы в ресурсе, а партнёр нет. Поэтому вам нужно это всё самостоятельно устроить. «Милый, вот суши — кушай. Загрузила в ноут комедию — сейчас поржём. И бухло скоро привезут — напою тебя, и буду грязно домогаться».

Татьяна – ага, через Силу пошла, потом через Ум; нормально. Единственное, тут надо бы мягко встроить просьбу об оплате. Вы же как бы работаете жилеткой. Слюнявчиком. Я вот, например, терпеть этого не могу. То есть, я понимаю, что в этот момент я работаю на перспективу отношений, и партнёр будет утирать мне сопли, когда я буду ныть. Но это же будет когда-то! А его сопли текут по мне уже сейчас. Поэтому я сейчас хочу получить за это компенсацию.
И «накрыться белой простынёй» убрала бы. Не нравится.

Elya Chukmarova – Эля, ок. Детям мороженое – отлично.
«Буду стараться» и тд — это хорошо. Но хотелось бы по заданию, то есть вашей прямой речи. Потому что если в общем – то что мне, в общем-то, здесь разбирать?
Задание конкретное, поэтому хотелось бы конкретики и в этюде.

Ольга К – воспринимаю как «Да-да-да, я поняла, снимай скорей штаны». Первая часть – это будто подводка ко второй, то есть, не всерьёз вы мне сопереживали. Больше вчувствования. Больше эмпатии.
По-моему, в прошлый раз, когда вы писали о себе, этой погружённости было больше. Партнёр это зеркало. Он – это вы. И то, что хочется услышать вам – примерно того же хочется и ему.
От этого бы плясала.

Antonina Mikhaylova – очень просто, Антонина. Подозреваю, что при таком раскладе бежать вам придётся в одиночестве.

Oksana Semenova – я недоумённо подняла бровь. Кажется, пара Антонине нашлась.

Ольга Смышляева – Оля, это нет. Помните, у Толстого? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему». Никто не хочет быть в несчастье. Никто не хочет добровольно разделять чужое несчастье. Поэтому человек в несчастье ощущает себя бесконечно одиноким. Не надо сравнивать. Не надо высокомерно заявлять: «Да фигня твои страдания. Вот я страдаю, так страдаю». Я не ощущаю чужих страданий; я могу чувствовать только свою боль.
Наоборот, нужно присоединиться. Показать, что вы рядом. А если вы обесцениваете страдания партнёра, демонстрируя ему в противовес ваши — точно ли вы близкие люди?
***

Ок. Резюмирую.
В этом задании следовало, на мой взгляд, показать мягкий подход. Многоступенчатый подъезд. Начать с Силы, а закончить во Власти. Окутать заботой из роли Матери, и потребовать оплаты за труд из роли – ? – Шлюхи, да. По пути можно было подключить Ум и Страсть; Жену и Любовницу.

Пока перемещение по ролям и контурам получается со скрипом. Пытаемся провернуть ржавое колесо. Никто и не ждал, конечно, что оно сразу будет идти как по маслу.
Нужно больше масла, в общем. Учите материал и больше практикуйтесь. Не только в заданиях, но и на живых (о, господи!) людях.

Всем спасибо. Встретимся на «Оживлении партнёра».

UPD в фейсбуковской группе «Школы отношений» Саша вчера выложил видео «Как поддержать партнера, чтобы избавить его от излишних эмоций».  Рекомендую посмотреть