Продолжая пост "Делаешь - и всё", давайте вот так поиграем. Я же понимаю, что с партнером флиртовать уже труднее - во-первых, собственная искра недостаточно острая, потому что вы знаете уже кое-что о том, как он устроен и как управляется, а во-вторых, стесняетесь, потому что флирт это обещание всяческого огого, а партнер-то уже знает ваши возможности.

Но давайте представим, что вы написали флиртующее послание кому-то новому, с кем еще не знакомы, а послали его тому, с кем уже того-этого, познакомились. Это будут похожие по электричеству сообщения? Партнер поймет, что вы флиртуете не с ним, а с другим? Почувствует чужое?

Узнать

Я вам скажу главное. Ваш первый секс — виртуальный или реальный — в случае, если вы хотите не развлечься на один-два раза, а завязать отношения — должен быть направлен на выявление сексуальных предпочтений партнера. Ваша задача создать у него образ человека, которому можно довериться. И узнать, что ему действительно нравится. Чтобы после первого секса флиртовать уже более прицельно, точно, определенно.

“Я хочу того же, чего и ты” — это раз. “Я хочу этого так, как ты хочешь, чтобы я этого хотел(а)” — это два. То есть, если партнеру хочется открыть вам вас же, научить, заставить и так далее — вы играете одну роль. Если партнеру хочется, чтобы это вы его всему научили и заставили — вы играете другую роль.

Я, разумеется, ни минуты не хочу, чтобы вы играли роли, которые вам не хочется играть, я против такого. Я исхожу из того, что вы хотите, что вы нашли партнера со встречными предпочтениями, только у вас нет нужных внутренних разрешений и подходящих способов. Шэо-подход создан не для обмана, хотя, как и всё работающее, может быть использован по-разному.

Чем больше вы знакомы, тем флирт, вероятно, будет прямее и определеннее. Хотя, может, это я только о себе. Хотя… ну, а как иначе? Если я видел только коленки, условно говоря, мне можно посулить, что я увижу,  какого цвета трусики. Если я уже видел то, что в этих трусиках, чем со мной флиртовать? Да, чем-то большим, чем то, что я уже видел.

Допустим

Допустим, вы мне пишете: я хочу сделать для тебя то, чего я вообще ни для кого не делала. Я присылаете исключительно откровенное фото. Я, конечно, впечатлен — особенно, если верю. Но вот что вы пришлете мне завтра? Если не знаете, чего бы я хотел, скорей всего, того впечатления уже не повторить. А вот если вы знаете… Тут уже не только смелость, но и внимание к моим потребностям, и желание услужить, и послушание… Тут есть возможность для развития флирта.

А допустим, что и эти карты сыграны — меня возбуждала откровенность, смелость, послушание… Что дальше? На спад пойдет? Я вам скажу — нужен такой набор, чтобы когда вы вернетесь к самому первому инструменту, он показался бы новым. А как такой набор собрать? По-моему, только с помощью таблицы “флиртующих ресурсов” — списка, ни один пункт которого не может повторяться, пока не пройдет полный круг.

Например, я начинаю с того, что присылаю вам фото моей ноги и пишу: “Хочешь поцеловать?” Вы можете ответить: “Нет”. Я напишу: “Подумай лучше, потому что придется”. Вы можете ответить: “Да”. Я напишу: “И облизать?” Короче говоря, есть тема с поцелуем ноги, которая очень подробно размазывается — я, конечно, подразумеваю, что обоим партнерам это действие нравится.

Потом эта игра оставляется и придумывается новая. Флиртом тут является поддержание и развитие диалога. Потом еще, потом еще, много разных игр. В конце концов их становится столько, что можно опять начинать с первой. Если вспыхивает интерес, значит, количество достаточно, и система ценностей учтена.

Как учесть систему ценностей? Рассказывать партнеру о себе. Ему будет легче сказать о том, чего в действительности “такого” хочет от секса он, если вы расскажете сначала, чего “такого” хотите вы. Обмен парой стыдных предпочтений — и сексуальная коммуникация налажена.

Вопросы задавайте в комментариях, а практикуйте, выполняя задания к уроку 09.