Все люди разные, говорите? Ой, да бросьте вы! Одинаковые они. Всё время одинаковые.
*подперев щёку и заунывно затянув «Какиииим ты быыл, таким ты и остаааался….»

Мы меняемся, да. Но как-то так получается, что мы не замечаем этих изменений. Особенно мы не замечаем их в тех, кто рядом с нами. А почему?

Да потому что хочется упростить. Поместить в некий, подписанный однажды ящик. «Ага, понятно, это чашка. В неё можно налить воды». «Ага, понятно, это курица. Она квохчет и несёт яйца». «Так, это мой партнёр. Понятно. Утром ему нужны будут носки, минет и манная каша; вечером – приставка и поговорить. Ну или утром приставка, минет вечером. Ну короче, понятно всё! Это ж партнёр мой.»

Мы выстраиваем вокруг партнёра и себя рамки. Для простоты. Для скорости.
Ну удобнее же наклеить однажды этикетку на банку с солью, нежели каждый раз проверять – а соль ли там? Может, сахар? Или глутомат?
Налепил бумажку – и всё понятно сразу стало. Автоматически тянешь руку за этой банкой. Автоматически берёшь в руку чашку. Автоматически варишь манную кашу. Автоматически надеваешь носки на яйца… (ой!)
Автоматически – это не плохо. Действуя автоматически, мы упрощаем себе жизнь. Упрощаем и уплощаем. Начинаем видеть только одну сторону того, что некогда представлялось объёмным. Или – того, кто.

Это же часто происходит в отношениях, да?
Нам всё привычно, всё понятно. Классно! Мы же этого и хотели, да?
Угу.
Нам всё привычно. Нам всё понятно. Пеплообразно.
Тьфу.

Причём, не надо иллюзий. Не надо думать, что если вы томитесь в рутине отношений, то вашему партнёру интересно и зажигательно. Да с чего бы? Ему тоже тошно.
Поэтому, на мой взгляд, в случае, если вы осознали, что огонь из ваших отношений ушёл – стоит обсудить это с партнёром и предложить вариант перезапуска влечения. Иначе кто-то из вас пойдёт искать огонь где-то вовне этих отношений.

При этом нужно понимать, что когда сформировалось определённое представление о партнёре, очень сложно отойти от этого представления. Чтобы ни делал партнёр, чтобы ни делала я, мы оба знаем, что мы – это мы.
Чтобы вернуть влечение нужно стать другим человеком. Потому что на знакомое не стоит.

Можно ли враз перемениться? Можно ли одномоментно зажечь страсть в том, кто знает тебя вдоль и поперёк? Не думаю.
Я так не думаю, вы так не думаете, и партнёр ваш так не считает.

Поэтому я бы, зная, что нам обоим сложно будет принять друг друга в другом качестве, что нам будет сложно и неудобно, когда кто-то из нас будет предпринимать нечто необычное для оживления отношений – я бы договорилась с партнёром об этом. Сказала бы, что мы просто начнём менять что-то в нашем поведении. Не ожидая, что всё изменится сразу же. И что мы будем ошибаться при этом. Мы будем испытывать неловкость и стыд. Ну неловко же, когда твой близкий корячится и что-то этакое из себя изображает.

Но иначе не получится. Мы подошли к точке убыточности. Тот продукт, который мы когда-то создали, нами же теперь и не востребован. И нам нужно создать новый продукт. Из себя создать. И из партнёра.
И быстро это, за один ход сделать не удастся.
***

Uliana – мне не очень нравится. Смотри, ты говоришь «мы-мы-мы», но при этом сообщаешь только о своих чувствах. На мой взгляд, это не совсем честно. И как-то односторонне. Неужели тебе не захотелось бы спросить, а как ощущает себя твой партнёр? У него могут быть похожие чувства, но ведь не абсолютно такие же. Сравнение «лунатик» мне лично не очень близко. Поэтому если бы ты писала мне, я бы предпочёл, чтобы ты сравнивала с лунатиком только себя, а не нас.
Также ты предполагаешь, что трогать и играть с тобою мне уже не хочется. Ок, написала про себя, спасибо. Но в отбивке ты пишешь «я тебя понимаю», как бы делая при этом своё предположение – утверждением. Мне это не нравится. Ты же даже не дала мне возможности сказать, что мне хочется играть с тобой. По-прежнему хочется. Да, реже чем раньше. Потому что я узнал, что ты ранимая, к примеру. Хрупкая. И поэтому я стал более бережен к тебе.
Ты же ослепла настолько, что не видишь этого.
И ты предлагаешь мне довериться тебе? Да с чего, Ульяна? Именно после этого письма я понимаю, любимая, как бесконечно мы далеки друг от друга. Так что прощай, дорогая фигурка. Хорошо, что ты исчезла.
Смахну с полки вековую пыль, чтобы не видеть твой след, и, пожалуй, продам этот громоздкий шкаф вместе со всем накопленным хламом.

Mariya Kashirskaya – начало нормальное, хорошее. Искренне, верю. Но дальше всё посыпалось. Вы же не спросили партнёра. Вы высказали только своё мнение. А он-то? А он-то?! Что он чувствует?
Слово «давай» меня лично бесит в этом контексте. Типа, сама всё решила, но маскирует свой приказ совместным «давай».
И конкретного-то ничего нет. Предложите мне варианты, дайте возможность выбора.
Плюс я не верю в то, что между людьми, которые долго прожили друг с другом возможен «трепет первых встреч и бла-бла-бла».
Я думаю, что можно совместно изо дня в день предпринимать маленькие какие-то усилия по изменению, и потом, спустя время, понять, что вы хотите того человека, который вдруг (не вдруг) оказался рядом с вами.
Это будет новый трепет, да. Но он не будет трепетом первой встречи, я вот к чему, понимаете?

Oksana – Оксана, а может, нам расстаться? Раз вас тошнит? Мне-то казалось, что у нас всё офигенно. Что между нами есть тепло. Что между нами – близость. Я, честно говоря, это очень ценю. Я же уже не мальчик, чтоб по квартиркам бегать. И я не хочу никаких волнений, мне мой кардиолог это строго-настрого запретил. Я мечтал о домике в лесу, и чтоб милая была бы всегда рядом. И мы сидели бы вечерком на крылечке, она бы уткнула мне нос в плечо, а я бы целовал её в макушечку. Ах!
А её тошнит, понимаешь, и хочется огня.
Ох-хо-хо.
«Смеееейся паяц…!».
*трагически закатываю глаза, хватаюсь за сердце и удаляюсь.

Ирина Ерофеева – нормально. Искренне. Верю. Мне понравилось, что вы не стали мне говорить «давай поедем», «я решила уехать» и тд. Вы предложили. «Как ты смотришь, на то чтобы» — это круто. Мягко, с подстройкой. Мне это очень понравилось.
Не понравилось «вдруг». Я в это «вдруг» не верю, Ирина. Точно так же как нельзя быстро заново перевлюбиться (на мой взгляд), точно также нельзя быстро захотеть вылететь из отношений, в которых вы были длительно.
Я думаю, что «вдруг» — это неправда. Либо вы думали об этом долго, и только сейчас решились мне об этом написать. И тогда мне хотелось бы это услышать, потому что я тоже давно об этом думаю.
(Я, чёрт подери, это уже полгода кручу, не знаю, как подступиться, потому что полагал, что Ирочке моей будет больно и неприятно, если я ей что-то этакое предложу. А Ирочка, понимаешь, проснулась сегодня с мыслью, что нам надо разъехаться, и сразу на меня это вывалила. Я, блин,  негодую.)
Или же, если это и впрямь было «вдруг» я начинаю подозревать у вас наличие любовника. Так что из командировки я вернусь очень быстро.
Короче, откорректировала бы этот момент. А в целом – хорошо.
***

Друзья. Мы перешли к заключительному блоку, которым заведует сестра Пенелопа. И конкретно этот урок я бы сконнектила с уроком номер четыре. Про «вернуть влечение» который.
А на сегодня прощаюсь.
До встречи.