Терпеть не могу, когда ноют и жалуются. Терпеть не могу, когда жалуются мне. Терпеть не могу, когда жалуются бесплатно.

Я на днях читала статью, где говорилось о том, что несмотря на то, что слова «сочувствие» и «эмпатия» зачастую используются как синонимы, тем не менее между ними есть существенное различие.
Эмпатия – английское empathy – это по сути калька с немецкого слова (знаете же, да, что английский относится к германской группе языков?) Einfühlung.
Айнфюлюнг – это буквально «вчувствование».
Чувствуете разницу? Сочувствие – это значит, что я рядом с тобой, но при этом я остаюсь собою. Вчувствование – когда я настолько хорошо тебя чувствую, что становлюсь тобой.

Так вот я не сочувствую ноющим.
Я вчувствываюсь в них.

И подчас это действует разрушающе. Эмпатия может разрушать того, кто обладает ею.
Довольно долгое время я этого не осознавала. Мне было сложно (да и сейчас иногда тоже) находиться в больших компаниях. Потому что когда людей много, сложнее уловить сигналы. Сложнее настроиться. Когда людей много, непонятно, кого именно нужно почувствовать. Кем именно мне нужно стать.

Другое дело один на один. Я мастер хамелионизма.
Это мне помогает. Например, при консультациях.
Но это же и мешает. Потому что всю дрянь от других людей я пропускаю через себя. Я впитываю всё как губка. Что для беседующего со мной, вероятно, прикольно. А для меня-то не очень.
Собственно, поэтому чаще всего я держусь определённой дистанции. И возможно поэтому иногда произвожу впечатление непрошибаемого ничем каменного истукана.

Я сильно затрачиваюсь, когда выслушиваю нытьё другого человека. И потому мне нужна компенсация за это. Реальная компенсация.
Нет, моё чувство значимости не поднимается от того, что кому-то хреново и он мне об этом рассказывает. Одна дама мне как-то хвасталась, что она является жилеткой для своих подруг. Она прямо расцветала, когда у кого-то что-то дурное случалось. Прямо вынюхивала и вставала в охотничью стойку.
Мне это непонятно, потому что моё ЧСЦ встаёт от другого. Собственно, эрекция ЧСЦ у меня случается, когда начинает пахнуть сексом (я такая офигенная и меня хотят), или деньгами (я офигенная и мне за это платят).

«Ой, ну тут-то совершенно иная ситуация», — могли бы мне сказать сейчас вы. «Это же я жалуюсь! Пусть партнёр побудет мне родной матерью! Ну в смысле, отцом. И пожалеет меня. Без-воз-д-мез-дно. Я же его тоже когда-нибудь пожалею.»
Не-а. Не получится так. Потому что зачастую кажется, что именно ты-то дал партнёру больше.  Больше сочувствовал. Лучше сопереживал. Примерно как в «Ералаше»: «Я тебе вон как на ногу наступила, а ты мне как? Совсем не так!».

Причём у сопереживательного долга, как у любого другого долга, есть тенденция со временем становиться больше. Вот одолжили вы к примеру другу когда-то три копейки, он вам их не вернул, а потом вам не хватило некой суммы для чего-то. И вы злобно вспоминаете про те самые три копейки. Причём в этот момент они почему-то не тремя копейками представляются, а той суммой, которой вам не хватило.  Проценты набежали.

И когда я утешаю партнёра, мне, например, необходимо получить компенсацию в весьма сжатые сроки. А то вдруг мы с ним расстанемся на следующей неделе, а у меня дебет с кредитом не сведены? И я буду как Чудо-Юдо из сказки Роу вытягивать свой коготь из тазика и занудно бубнить «Должок!».
Оно мне надо? Помнить, кто там мне чего задолжал? Оно мне не надо. Поэтому коль скоро я затрачиваюсь, подтираю слёзы и сопли партнёра – я буду просить его о компенсации.

А как у вас происходит обмен слёзно-слюнными жидкостями сейчас посмотрим.
***

Марья – на мой взгляд, простовато. По заданию ты в дико нересурсном состоянии. Когда я в дико нересурсном состоянии, то до меня ещё добраться надо. Потому что первая моя реакция будет «Отвали, мне плохо, никого не хочу видеть».
Причём ты начинаешь сообщение с приказа. Вроде «делай так». Я бы возмутилась. Типа, «Ах, ты мне ещё и приказываешь, гад?!»
В нересурсе хочется родителя (предыдущее задание было тобой профукано, как мне кажется.) Ну то есть, чтобы с тебя сняли ответственность и всё сделали за тебя. Типа,
«-Сейчас приеду, уложу тебя на диван, включу телек и будем с тобой медитировать, поедая хинкали.
— А я не хочууууууу!
-Ууууу, как всё запущено. Пожалуй, ещё веник чабреца захвачу. Попробуем чая с ним попить, если не поможет — буду тебя им охаживать».
Ты же как бы из Любовника пишешь. Что на мой взгляд, в этой ситуации, не очень уместно.
Хотя у всех по разному нересурс протекает, может быть, я ошибаюсь, и тебе именно такое-то сообщение и поможет.

Ирина Ерофеева – первые три абзаца нормальные. Человечьи.
А дальше стало как-то литературно. Несколько в стиле дамских романов, как мне показалось. Вот это «продержись», «демоны, которых знаю лично», «займёмся счастьем».
Начали из Силы, то есть от Отца, за это хвалю. Но закончили каким-то отченашем.
Мне кажется, что это не ваше, Ирина. Возможно, ошибаюсь, но, на мой взгляд, вы более земная. Соответственно, вторую часть бы переделала.

Oksana – нормально. Из Отца. Однако хотелось бы напомнить, что с папами не спят. И, на мой взгляд, если партнёр играет только эту роль, то отцовской заботы у вас будет больше, а секса – меньше.
Ваше сообщение, Оксана, сработает в нересурсе. Но только как первый шаг. А вы же уже продвинутый практик шэо-флирта. Поэтому хотелось бы, чтобы здесь вы исхитрились и показали второй шаг. Который об оплате.
Или вы об этом не подумали? Предлагаю подумать всё же.

Mariya Kashirskaya — ну что-то я не думаю, что это сработает. То есть вы ревёте, жалуетесь партнёру, а он вам член прислал и всё? Сразу слёзы утёрла и пошла дальше работать? Ой, не верю я.
И с чего это у него эрекция вдруг? У него стоит на заплаканных Маш? Так он вообще тогда момента не сечёт.
Я, помню, как-то стала свидетелем семейной сцены. Она жаловалась ему, что дескать в государственных учреждениях такие очереди и хамы, которые говорят, что надо делать не так, а так (речь о получении какого-то документа шла). Он же, вместо того, чтобы присоединиться и поддержать её, сказал, что всё надо делать по инструкции и что она неправа. Естественно, что после этих слов её раздраконило ещё сильнее. А он при этом искренне не понимал, что он опять не так сделал. А всё просто. Не просёк он. Не прочувствовал.
Вы же подписаны на фейсбуковкую группу школы отношений, да? Там есть видео «Как поддержать партнера, чтобы избавить его от излишних эмоций». Рекомендую посмотреть.

Uliana – Ульяна, у тебя похоже несколько на этюд Оксаны. Из Отца пишешь, и это правильно. Однако хотелось бы увидеть просьбу об оплате.
Это задание некоторым образом коннектится с предыдущим заданием, где нужно было написать из роли Матери.
Но там была другая ситуация. Там вы друг с другом поссорились, и ответственность общая. Поэтому ты, флиртуя с партнёром из роли Матери, ответственность с него снимаешь, и не берёшь за это платы. Потому что он уже заплатил тебе тем, что взял свои 50 процентов.
Здесь же ты в нересурсе. То есть это только твоё. И вот за то, что партнёр забирает этот твой мусор у тебя и сам же это утилизирует, он просит платы. Типа берёт с тебя утилизационный сбор.
Как первый шаг – может быть, но как и у Оксаны, хотелось бы второго. Ведь ты же не такая простая. А этюд простой. Противоречивость мне в этом видится.
***

Так, ну что же. На этом завершаю.
Это задание было сложное, в том плане, что требовало многоплановости, на мой взгляд. По нескольким мужским ролям следовало бы пройтись. А у нас как-то однобоко получилось.
Либо только Любовник, либо только Отец. Поскольку мы уже близимся к завершению курса, хотелось бы, чтобы вы могли интегрировать разные роли. В том числе и мужские.
Про четыре мужские роли читайте в Изабелле, в статье, которая так и называется.
А я прощаюсь. До новых встреч.