Продолжаем разговор, начатый в "Или сожжет, или согреет". Давайте учиться ссориться образцово-показательно. То есть осознанно. Вспомним метафору с рекой, через которую переброшены мосты, по которым непрерывным потоком идут в обе стороны грузы - ресурсы. Представьте, чем отличается простая размолвка от сильной ссоры. Только тем, какие мосты оказываются перекрыты.
Допустим, мы сидим за столом и обмениваемся колкостями. Но есть не прекращаем и даже передаем друг другу соус. Это значит, что на каком-то мосту возник небольшой затор, но вообще с обменом все в порядке, в целом. Мы не разрываем коммуникацию, мы обмениваемся. Размолвка пустяковая. Может быть, один из партнеров забыл про какую-то малозначительную дату, и второй почувствовал, что контроль уходит (контур Власти). Или мясо оказалось пережарено одним партнером, а другой боится, что у него заболит желудок (контур Силы). Или были поставлены бокалы для белого вина, хотя пить предполагалось красное (контур Ума). Или была нарушена какая-то семейная, еще бабушкина застольная традиция (контур Страсти). Ну, случается.
Теперь вообразим, что ссора разгорается. Начинаются какие-нибудь “ты всегда”, единичная ситуация обобщается до правила. Партнеры говорят напряженно, едят нервно, друг на друга не смотрят — блокируются мосты, по которым идет нежность, тактильные прикосновения, вербальная коммуникация. А почему? Потому что кто-то начал считать актуальное поведение партнера — скажем, непризнание им своей правоты — принципиальным. Хочется извинений, а их нет. Уже никак не разрядить обстановку, не перевести все в шутку.
В таких ситуациях проверяется способность к отношениям. Кто первый расслабится и попросит прощения, тот и сохранит контроль, тот окажется “умнее”, тот управляет процессом. Второму останется детское чувство победы и надежда на то, что эта победа не аукнется. Но ситуация начнет восстанавливаться, мосты откроются, ресурсы потекут вновь.
Кто мудрее, тот знает, что так оно неизбежно и будет. И что чья-то правота, победа или поражение, ровным счетом ничего не решат. Это просто ужин двух людей, это не нотариальная контора, где сейчас заключают контракт о перераспределении прав собственности. Здесь нужна мягкость, гибкость, умение взять урок и в следующий раз не натыкаться на этот камень. Либо не обращать внимания, либо позаботиться предварительно о том, чтобы поставить правильные бокалы самому или прийти к ужину вовремя.
Эта мудрость и позволяет вовремя просунуть волос между эмоциями и рацио. Ничего не случилось, хотя я и рассердился. Остыну. Мое дело сделать так, чтобы партнер продолжал чувствовать себя желанным. Поэтому я флиртую, поэтому я стараюсь понравиться, “выглядеть”, что бы там ни происходило.
Есть люди, которые в отношениях не бояться вести себя так, словно это последняя ссора, и не уступают партнеру ни пальца, ни даже ногтя. Они такие, прям, несгибаемые. Увы, именно они ответственны за то, что отрезок их отношений превращается в треугольник. Так им и надо, нужно было быть мягче, а сейчас некого винить, кроме самих себя. Хотя они, конечно, в духе старой школы, винят партнера. А партнер не может быть гибок за двоих. Ему было невыносимо, и он разделил эту ношу с кем-то еще. Флиртуйте, чтобы с вами так не получилось, проявляйте встречную мягкость.
Вопросы задавайте в комментариях, а практикуйтесь, выполняя Задания к уроку 14.
Опрос
Загрузка ...